“Делайте, что вам дано, с любовью”

В 2000 году Даниэла закончила Рижскую педагогическую академию (RPIVA), получив степень бакалавра психологии. А потом в Германии будущий магистр психологии изучала методику, разработанную специально для консультирования семейных пар. Особо следует подчеркнуть, что эта методика направлена на работу именно с супругами, а не со всей семьей.

По окончании магистратуры Даниэла защитила диссертацию, тему которой сформулировала сама. В ней психолог сравнивала брак семей верующих и семей, в которых веру не практикуют.

Даниэла постоянно совершенствует свой профессиональный уровень. Участвует в международных научных конференциях психологов. В конце мая она уезжает на неделю в Германию, где будет представлять Латвию и где расскажет все о детях Латгалии. В своем выступлении психолог поделится лично наработанным в Аглонском крае опытом.

В настоящее время моя собеседница работает как школьный психолог и как консультант по семейным вопросам.

Сфера деятельности психолога такова, что люди обращаются к нему не с радостью. В кабинет специалиста человека приводят проблемы, с которыми самим справиться уже сложно. Клиенты разные, но объединяет их то, что всем нужна помощь. Даниэла не просто консультирует, а именно оказывает помощь, видя перед собой, прежде всего, человека, которого, как она сама говорит, нужно любить.

С Даниэлой-Анной Пильщиковой мы разговаривали на ее рабочем месте в Аглонском центре детского досуга. Во время беседы психолог затронула вечные и всегда актуальные вопросы, касающиеся отдельной личности, семьи, брака, детей, любви и дружбы. Я внимательно слушала, записывала и с удовольствием передам наблюдения и опыт профессионала. Возможно, что-то и вам пригодится.

Будьте в ответе друг за друга

Мы живем в сельской местности, и это определяет характер тех проблем, с которыми ко мне обращаются. Нас приучают проводить жизнь в состоянии эйфории. Но ко мне приходят люди из реальности, а не из сказочных рекламных роликов. И я вижу перед собой не счастливых людей, а павших духом, угнетенных, разочарованных. Они пребывают в пессимистическом настроении. Да и откуда взяться радости и оптимизму? Много ли за последние десять лет в селе появилось молодых семей и семей интеллигентных? И если приезжают, то почему? Да потому что в городе потеряли работу, нечем платить за квартиру и т. д. Приходится бороться за жизнь вот такой ценой.

А дальше идет цепная реакция. В доме сложная ситуация, отношения между родителями не складываются, а дети реагируют на этот конфликт, причем очень болезненно. Потому что им хочется, чтобы в доме все было хорошо, а это значит, что все хорошо должно быть у мамы и папы.

Но когда гармония в семье нарушена, мы бросаемся в крайности, не пытаясь или не умея проанализировать, из-за чего произошел срыв в отношениях. При этом совершаем ошибку, когда хотим вылечить болезнь, не выяснив причину, а лишь избавившись от симптомов. Я склоняюсь к тому, что сначала надо искать причину, из-за которой возникла проблема. Почему ребенок пропускает школу, не может высидеть сорок минут, все бросает и уходит? Родители должны научиться понимать, что это не вина ребенка, а его реакция на то, что на него давит в повседневности. Так он внутренне переживает происходящее в семье и в обществе. Ребенка беспокоит, а что будет потом? С ним происходит то же, что и со взрослыми.

Но дети переносят дискомфорт хуже. Ведь иногда мы переваливаем на них и свои проблемы, и свою ответственность за те сложные отношения, которые обострили ситуацию в семье, сделав всех ее членов несчастными.

Поэтому здесь возникает необходимость в консультациях для супружеских пар. Объясню, что это такое, на распространенном примере. Иногда мы считаем, что если кто-то из супругов выпивает, то лечить надо страдающего алкоголизмом. Но есть хорошая поговорка: “Одно полено не горит”. Мы не всегда осознаем, что к алкоголизму человека зачастую подталкивает именно его вторая половинка. Поэтому надо смотреть на проблему с двух сторон и решить, а насколько реальны мы как пара и можем ли мы быть дальше вместе. И как я, не страдающий болезнью, могу помочь своему супругу или супруге в трудный период нашей жизни.

Когда я училась в Германии, то работала практиканткой в Семейном центре, где консультировали семейные пары, и сравнивала их и наши проблемы. У нас в основе проблем между супругами лежит социальная неудовлетворенность. Смотря на тех клиентов, я думала, с какими сложными терапевтическими случаями приходится сталкиваться. Вот приходит молодая пара. Родился ребенок, и супруги не могут найти между собой ничего общего. Жена сконцентрировала внимание на малыше. Муж остался в стороне. Доходит до того, что семья через полтора года рушится. А ведь они давали друг другу обещания быть вместе. И когда супруги понимают, что сами они не смогут справиться, то обращаются к психологу. Но не всегда этот визит означает, что пара будет жить дальше как семья. Однако даже если для них единственный выход — это развод, то психолог поможет супругам сделать бракоразводный процесс цивилизованным. Это очень важно для детей, которые не должны пострадать из-за того, что родители расстались. Это нужно и самой паре, чтобы в дальнейшем все могли сохранить хорошие, достойные отношения.

Мы часто задаемся вопросом, а почему двое людей, однажды решившихся на серьезнейший шаг в жизни, вдруг хотят расстаться? Причина в том, что, вступая в брак, молодые люди не осознают, что под этим словом подразумеваются определенные права и обязанности. В зрелом возрасте пары способны на более зрелые решения, компромиссы, когда брак пытаются сохранить.

У нас в стране сегодня много мужчин и женщин, которые живут вместе без официально зарегистрированных отношений. Это так называемая “чемоданная” позиция. Всегда есть шаг к отступлению: взял свои вещи и ушел. Никто ни к кому не привязан. А ведь брак — этот ответственность друг перед другом. Но мораль нашего общества такова, что эту ответственность никто не хочет на себя брать.

Супружеская жизнь — это как танец

А как же дети в этой ситуации? Здесь нужно понимать, что пара создается не ради детей. Никогда не надо думать, что дети в семье нужны только для того, чтобы быть связующим звеном между родителями. Сколько пар с большим совместным стажем начинают страдать, когда дети подрастают, взрослеют и, естественно, уходят из дома. Почему? Да потому что они не умеют жить вдвоем как пара, у них нет больше ничего общего. Все внимание было сконцентрировано на детях. Но дети с нами находятся только какое-то время. Дети даны нам для того, чтобы воспитать их, поставить на ноги, дать образование, вложить в них такие ценности, следуя которым они смогут стать самостоятельными людьми и полноценными личностями. А дальше нужно уметь отпустить детей. Повторяю, мы соединяем свои жизни не для детей, а ради любви, дополняя друг друга. Дети — это плод нашей любви.

Супружескую жизнь можно сравнить с танцем танго. Мы то прижимаем партнера, то отпускаем его, но придерживаем на расстоянии пальчиками, чувствуем его дыхание, его прикосновение. И мы не имеем права давить на партнера, стеснять его в движениях. Ведь у каждого есть свое, личное пространство, свои друзья, свои увлечения. Мы должны вести себя как в танце: и держать близко, и отпускать, давая свободу. По-другому не может быть.

Часто несчастья у пары начинаются с того момента, когда в голове создается определенный образ, под которого он или она подгоняют друг друга. Этого делать нельзя. Брак — это танец в тандеме, где мы отдельные люди, но в то же время пара, и, отпуская партнера, нужно все равно его чувствовать. А ошибка проявляется в том, что мы в отношениях либо переступаем границы, либо где-то очень прижимаем, либо вовсе отпускаем.

Работай над собой сам

В семье женщины любят воспитывать. Мы воспитываем не только детей, но и мужей. Берем на себя их обязанности, даже инициативу, которая должна исходить только от мужчины. При этом женщина действует как диктатор, не спросив, а согласен ли муж, чтобы с ним так поступали. А потом жены выражают недовольство, почему вторая половинка лежит целыми днями на диване перед телевизором.

То же касается и воспитания мальчиков. Ведь какими мы воспитываем своих сыновей? Опыт показывает, что, если роль отца на себя берет мать, из них вырастают мужчины, не способные на поступки, за которые нужно будет нести ответственность. Особенно это касается распавшихся семей, где женщина занимается воспитанием детей сама.

Женщины чаще обращаются за помощью психолога. Но с мужчинами работать легче. Они конкретно высказывают свою проблему, знают, чего хотят. Женщины менее гибки. Они любят красиво упаковать сложности своей жизни, а вот прислушаться к совету со стороны у них получается хуже.

Хотя замечу, что я не даю своим клиентам советов. Результат моей работы нацелен на другое. В моих руках есть знания и методы. И я их использую, чтобы помочь человеку понять, что происходит в нем самом и вокруг него. Человек может находиться в состоянии, когда он еще не созрел, чтобы самостоятельно осознать свою проблему. Я предлагаю варианты решения проблемных ситуаций, из которых клиент сам выбирает тот, который ему подходит. Я только подталкиваю к пониманию проблемы своими инструментами психолога.

Если человек пришел сам ко мне, это значит, что он готов работать. То есть он сам отвечает на свой больной вопрос. Потому что никто, кроме нас самих, не знает так хорошо свой внутренний мир, как мы сами. Я просто помогаю почувствовать, на что каждый способен в данный момент.

Слушайте детей

Часто причиной ссор, разногласий, конфликтных ситуаций является агрессивность. Мы приходим с работы уставшие и раздраженные. Это вполне естественное временное состояние человека. И здесь важно найти правильный способ, чтобы агрессию заглушить. Можно пойти на огород, прополоть грядку — и все пройдет. Кто-то пойдет в спортзал, и это тоже хорошо. А что будет с теми, кто агрессию решил “побороть” спиртным или дракой? Скорее всего, злость и недовольство только возрастут.

Но есть искусственная агрессия. Это чаще происходит с детьми из-за компьютерных игр и не соответствующих возрасту фильмов. Не нужно смотреть ребенку на сцены насилия и жестокости. Для каждого возраста есть свой уровень, что и когда можно. Интернет как виртуальный мир развивает агрессию. Потому что это мир и жестокий, и далекий от реальности. Там можно убивать, быть убитым и иметь в запасе еще десять жизней. И это очень опасно, потому что в ребенке не воспитывается представление о реальном мире.

Старшие поколения помнят свое детство как калейдоскоп веселых и азартных подвижных игр. В школах летом проходили практику на пришкольном участке. Там нужно было поработать! А походы в любое время года! Много двигались, и с физическими упражнениями незаметно уходила агрессия.

Сейчас дети ведут малоподвижный образ жизни, и это чревато последствиями, о которых говорилось выше. За компьютерными играми происходит накручивание, а не разрядка агрессии.

Другая причина агрессивности детей объясняется их бессилием перед происходящим вокруг. У родителей конфликт, они выясняют отношения, ребенок видит и понимает, но быть с ними на равных он еще не может, чтобы высказать свое мнение. Поэтому уходит в себя. Если ребенок попытается встать между родителями, то он может быть еще больше травмирован в результате нравоучений, которые многие родители выдают за воспитание. Но воспитание — это постоянная игра. Взрослым нужно научиться вовлекать ребенка в игру как полноценного члена семьи.

Нельзя ребенка унижать и не принимать его всерьез. С ребенком нужно считаться и спрашивать его мнение. Допустим, вы хотите купить сыну или дочке кровать. Посоветуйтесь с ними, что они хотят, пусть сами выберут.

Сегодня во многих семьях нет большого достатка. Но это не значит, что нужно во всем себе отказывать. Не всегда нужно говорить, что у нас и этого, и того нет. Сказать об этом можно и позитивно. Научитесь говорить не о том, чего нет в семье, а что есть. Обсудите в кругу семьи, что вы можете сделать с теми ста латами, которые у вас сейчас есть, а не с теми двумястами, которых нет.

Мне вспоминается одна семья, в которой ребенку в неделю давали пятьдесят сантимов на карманные расходы. Родители сумели ситуацию представить так, что мальчик не чувствовал себя обделенным. Он говорил: у меня есть “целых пятьдесят сантимов”, а не “только пятьдесят”.

Ставьте реальные цели

Не попадайтесь на рекламу, которая накручивает нас на заранее нереальную хорошую жизнь. Не ставьте перед детьми таких целей, которые для них заведомо недосягаемы. Ребенок не поймет, ради чего ему стоит бороться. Разве всем нужно высшее образование? И чем хуже быть хорошим маляром, продавцом, сантехником?

Я говорю девочкам, которые учатся на повара, что это здорово, но нужно быть таким поваром, чтобы вас могли взять в любой самый лучший ресторан. Потому что для многих получить хорошую специальность квалифицированного рабочего — это и есть реальная цель, а не высшее образование по желанию родителей.

Все в семье должно быть продумано и взвешено. Семья должна знать, на что способен их ребенок, а что ему не по силам. Выбирая будущее для своих детей, родители должны четко представлять, что в этом будущем будут жить не они, а их дети. Поэтому было бы правильно не делать выбор за ребенка самим, а направить его деятельность в нужное русло, где бы он мог проявить и развивать свои таланты, наклонности, желания, необходимые ему в будущей профессии.

Семья — это начало и конец всего. Семья может ребенка поднять, а может и искалечить. Сколько случаев наблюдаешь, когда родители — пусть и бессознательно — причиняют боль своим детям. Потому что у нас нет правильного понятия, что значит любить. Любовь — это не самоутверждение родителей. Но не нужно прятать детей от испытаний — в тепличных условиях ребенок не научится жить и потом будет страдать. Детям нужна такая любовь, которая их поднимет во весь рост, сделает их счастливыми. А значит, и они будут любить так, чтобы люди, находящиеся рядом с ним, чувствовали это.

А знаете, сколько любви может дать многодетная семья! Но, к сожалению, семья даже с тремя детьми воспринимается в нашем обществе как парадокс, как что-то негативное. Культа многодетной семьи в Латвии нет. А разве есть что-либо более нормальное и естественное, чем дарить жизнь? Было бы очень правильно для государства и общества поднять статус семьи вообще и многодетной в частности. Семья должна стать ценностной категорией.

За дружбой надо ухаживать

Даниэла считает, что дружбой нужно не только дорожить — за дружбой нужно ухаживать. Если начинает расцветать новая дружба, постоянно поливай ее. А если что-то не идет, спроси, что ей надо. Очень легко закрыться от всех и остаться одному. За неделю можно потерять всех друзей. Просто перестаньте звонить или отвечать на звонки. А с другой стороны, чтобы расположить к себе людей, нужно сделать что-то необычное. Пришлите настоящую открытку по почте, а не через интернет. И вы увидите, какой будет реакция.

Даниэла рассказывала, что один ее знакомый придумал такую шутку. Он клал в самые неожиданные места записки с комплиментами. Это могли быть кастрюля или холодильник. Открываешь — а там такой сюрприз! Приятно.

У Даниэлы много друзей в Германии. Однажды они сделали ей прекрасный подарок на день рождения. Нужно было только прилететь во Франкфурт, где в аэропорту ее ждал весь курс. Бывшие сокурсники и настоящие друзья подарили Даниэле путевку на Мальту.

Даниэла уверена, что чем больше внимания мы будем друг другу уделять, тем больше у нас будет друзей. А это не одиночество. Это большое счастье.

В заключении Даниэла сказала следующее:

— Нужно понимать, что не на мне мир сходится. Это не я мир спасаю. Я только скальпель в руках хирурга. Мы не правы, если думаем, что мы есть всему начало и конец. Мы только маленькое звено в огромном мире. А жизнь нужно прожить так, чтобы о тебе люди сказали самые простые слова: каким добрым человеком он был! Но ведь это и самая высокая оценка нашей жизни. Не нужно думать, что мы обязаны быть великими личностями. Просто делайте от души и с любовью то, что вы можете.

По-моему, это по силам каждому.

Записала Ирина РОМАНОВА.