Плохое поведение. С какой целью? (Школа для родителей)

2. Власть. У борьбы за власть очень глубокие корни. Ребенок может испытывать чувство неполноценности, сравнивая себя с родителями, старшими братьями или сестрами. В то же время, он рано начинает понимать, что означает слово “нет”. Уже в два-три года он осознает магическую силу этого слова. И если родители пытаются заставить ребенка подчиняться, он делает вывод: сильные люди могут приказать другим делать то, что им нужно. Он начинает понимать: даже если он не так силен, чтобы подчинить людей своей воле, то, по крайней мере, может показать другим, что не подчиняется их воле. Следовательно, если мы не позволяем ребенку прочувствовать свою силу и влияние каким-то иным способом, у него может создаться неверное представление о важности борьбы за власть. Есть родители, уверенные, что ребенка следует растить в строгости, которая выражается во всевозможных запретах: нужно делать только так — и не иначе! Вопрос лишь в том, кому все это нужно. Авторитарное воспитание опирается на абсолютную власть родителей. А авторитарное отношение опасно. Ведь если мы говорим ребенка: “Мне все равно, что ты при этом чувствуешь — просто нужно делать так!”, тем самым мы учим его не считаться ни со своими собственными мыслями и желаниями, ни с чужими. Поскольку авторитарное воспитание базируется на власти, а не на сотрудничестве, самый серьезный конфликт возникает как раз между желанием родителей все и вся контролировать и естественной потребностью ребенка расти, развиваться самостоятельность. В результате, пока ребенок мал, он чувствует, что еще слаб для борьбы за власть. А когда вырастает, он либо поддается, принимая то, что всю ответственность за его жизнь должен взять на себя кто-то другой, либо протестует и борется за власть — чтобы компенсировать комплекс неполноценности. Часто мать или отец находят способ победить и “заставить” ребенка делать то, чего хочет взрослый. Но цена этой победы очень высока. В психологии существует, по меньшей мере, четыре причины, почему в семьях невыгодно ввязываться с детьми в борьбу за власть.

1. В этой борьбе ребенок начинает понимать, как разгромить авторитарную личность (например, отца, учителя, полицейского). Однажды потерпев поражение, в следующий раз он будет стараться победить, вступив в противостояние, уже с новыми силами.

2. Таким образом взрослый еще больше усугубляет проблемы ребенка, доводит его до чувства бессилия, желания отомстить.

3. Если конфликты происходят ежедневно, чрезвычайно сложно убедить ребенка в том, что родители любят его.

Впрочем, время от времени в жизни все равно происходят конфликты с детьми, и родители выдвигают им свои условия. Например, в ситуации, когда мы говорим ребенку: “Убери свои вещи с пола!”, а он отвечает: “Не буду!” и демонстративно не двигается с места. Мы чувствуем в себе раздражение и злость. Если в этом случае мы начнем борьбу за власть, отреагировав на поведение, а вовсе не постараемся понять его цель — значит, в нас живет естественная потребность доказать ребенку, кто в доме хозяин. Безусловно, применив силу, мы можем “одержать победу” в этой борьбе — заставить ребенка сделать то, что приказываем. Однако в далекой перспективе мы все же оказываемся проигравшими. Продемонстрировав ребенку свою силу, мы лишь доказываем: в следующий раз, чтобы не проиграть, ему нужно будет действовать более продуманно. Борьба за власть портит отношения и способна превратить жизнь в ад. Поэтому важно доказать ребенку, что мы отказываемся воевать с ним, но в то же время не соглашаемся на его необоснованные требования. Вот несколько советов.

* Думайте не о том, что ребенку следовало бы сделать, а о том, что можете сделать вы сами.

* Предоставьте ребенку возможность почувствовать плоды своих поступков, не пытаясь при этом уберечь его от чувства дискомфорта. Собственный опыт учить гораздо лучше, нежели любые нравоучения родителей.

* Домашние обязанности имеют существенное значение для того, чтобы человек чувствовал себя нужным, способным и компетентным. Мы чувствуем позитивную власть, когда осознаем, что от нас зависит нечто важное, влияющее также на жизнь других людей. Конечно же, при распределении обязанностей ребенку следует предоставить право выбора, привлечь к принятию решения.

* Предоставьте ребенку быть самостоятельным. Он может сделать намного больше, чем мы думает.

* Решение об обязанностях и последствиях их невыполнения, если только это возможно, принимать должна вся семья. В этом случае вы не рискуете стать авторитарной личностью, которой следует бороться за власть. Если ребенок нарушит требования, это будет вызовом всей семье, а не только одному из родителей.

Велта ДАНИЛЕВИЧА, психолог Краславской основной школы.