Порог допустимой близости (Консультация психолога)

Вот, к примеру, такая ситуация. Ваш муж совсем не рад Вашим переработкам и задержкам на работе по просьбе начальника. Да, это оплачивается, но на него (т. е. на Ваше семейное благополучие) времени остается все меньше и меньше. В этой связи неминуемы ссоры. Кто и как ведет себя в этой ситуации — это уже область семейного консультирования. Вернемся к нашей теме. После очередного выяснения отношений, в удрученном состоянии, Вы появляетесь на работе. Если все читается у Вас на лице, точнее, если Вы позволяете считывать с Вас Ваше состояние и настроение, то вопрос коллег очевиден — “Что случилось?” И вот здесь — внимание! — Вы САМИ делаете первый шаг к тому, с чем обычно приходите на прием к психологу — к своей проблеме. Вы жалуетесь коллеге/коллегам на мужа, который требует внимания, на непослушных детей (что я лично рассматриваю как преступление!), на свекровь и т. д. и т. п. Каково же Ваше удивление и возмущение, когда в следующий раз на оплачиваемую переработку предлагают остаться не Вам, а Вашей коллеге, которой после всех жалоб Вы, к тому же, посетовали, что остро нуждаетесь в дополнительном заработке?! Предательство, на Ваш взгляд, очевидно! “Как можно после этого верить людям?” — спрашиваете Вы и плачете, расстраиваетесь, злитесь, обижаетесь, т. е. проявляете все те эмоции, которые незаметно влекут за собой проявление на соматическом уровне.

Конечно, обидно, когда сплетни основаны на фактах. Но, позвольте: а кто эти факты предоставил? Вы сами! Вот здесь стоит подумать не о том, что Вам сейчас хоть волком вой — Вы ведь не измените эту ситуацию! Измените отношение к ней! Поймите, что владеть информацией и распоряжаться ею по своему усмотрению волен каждый из нас. Для этого существуют лишь личные взгляды на понятия честности, верности, доброжелательности и пр. Ограничением передачи чужой информации служит лишь система ценностей каждого конкретного человека.

В приведенной для примера ситуации ценен полученный опыт и “фильтр” для отбора собеседников!

Мы не говорим о том, когда сплетни рождаются на пустом месте. Такое может случиться по двум причинам. Первая — повышенный, искаженный, неоправданный интерес к чужой личной жизни — показатель отсутствия своей собственной. И вторая — некоторые нарушения психологического характера, что, собственно говоря, вытекает из первой причины.

О чем говорить/не говорить с коллегами, сослуживцами? Где порог допустимой откровенности? Каждый решает и ограничивает сам. И здесь мне вспоминается расхожая фраза из боевиков: “Вся информация может быть использована против Вас!”

Есть очень хорошая психологическая игра “Свой-чужой”. Так вот, мы каждый день что-то выбираем: продукты, телепередачи, способ отдыха, последовательность наших действий и т. д. Так почему же мы не выбираем, кому и что говорить так же тщательно, как, например, кусочек мяса на рынке? Самое очевидное объяснение — мы оцениваем всех по себе. Если, к примеру, я росла и воспитывалась в семье, где обсуждение чужой личной жизни отсутствовало по определению, то это совсем не значит, что все остальные окружающие меня люди не станут промывать косточки соседям или сослуживцам. И это надо учитывать! Все мы — разные. У всех разные системы ценностей. Что в силу воспитания неприемлемо для одного, совершенно не значимо для другого. Возмущаться? Доказывать? Тратить нервы? Зачем? Не проще ли найти “своего”? Смотрите программы про животных? Что они делают, чтобы не ошибиться? Присматриваются, принюхиваются... Стоит поучиться у братьев наших меньших. У них отсутствует проблема искаженной передачи информации. Только МЫ САМИ даем или не даем ту информацию, которая может быть использована против нас. А на “чужой роток не накинешь платок”.

Так может, лучше обсудить с коллегой, почему возникают авралы на работе, и предоставить начальнику совместно разработанный проект?!

Есть масса интересных вещей для обсуждения: прочитанная книга, оригинальный рецепт консервирования, новое телешоу... Всего и не перечислишь! А детей и мужей при необходимости можно обсудить с лицом независимым и незаинтересованным, т. е. специалистом. Но пусть лучше такой необходимости просто не возникает!

Ирина ЯПИНЯ.